El que no se santigua - La secretaria - La salud del burro - Me escapé! - De caza! - El otro lado de la calle - Casi vi a tu padre! - Mensaje anonimo - Que olor a podrido! - El submarinista - Yo, el arabe - La mosca - El "chaval" gallego
Me comi el lapiz - La bala - La escopeta - El humo

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir
todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y
se santigua. Un dia la madre superiora lo para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo los anteojos? Sí...
Llevo los calzoncillos? Sí...
Llevo la cartera? Sí... Entonces a casa.
 
El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
Digame señorita...  Cuales son sus pretenciones de sueldo?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, señorita.
- Que dice? Con placer seran 150.000 .
 
Esta un señor con su hijita en el auto, y pasan al lado de un
burro con su "manguera" afuera:
- Ay, papi, que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" guindando afuera?
- No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo.
- Aaaaaahhhhh.
Al otro dia la niñita va con su mama en el auto, y vuelven a
pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida:
- Ay, mami, el burro esta enfermo.
- Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud!
 
Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta :
- Quien hay en la habitacion 24?
- Nadie.
- Bien !!! Entonces me he escapado!
 
Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de
ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
-Jo,tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar?
- Bueno...
Al anochecer :
- Oye, por que no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.
 
- Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
 
- Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
 no entiendo que "casi lo viste".
- Tu padre no es futbolista?
- Si
- No lleva siempre una remera azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, ayer vi al siete.
 
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Sí?, de quien?
 
Abuelo... Que olor a podrido
Abuelo...
 
No sabes el del niño que va a comprar una cartulina y vuelve al
rato a descambiarla:
- Es que dice mi padre que esta cartulina es muy pequeña.
Le dan otra mas grande y lo mismo, a los cinco minutos vuelve.
- Que dice mi padre que sigue siendo pequeña.
El dependiente, ya bastante mosqueado, le da la una enorme de dos
metros y al rato ya esta alli otra vez el chaval:
- Que no, que dice mi padre que no le vale.
- Pero bueno, a ver, para que quiere tu padre la cartulina?
- Es que quiere ir a un baile de disfraces vestido de Adan y quiere
hacer una hoja de parra con la cartulina.
- Pues si no le vale con esta cartulina, le dices a tu padre que
se eche los huevos a la espalda, se meta la pija en la boca, y
que vaya de submarinista.
 
Pues esto es un señor en un tren que le entra en el compartimento
una tia despampanante, con una minifalda y un escote como para quitar el
hipo. La chica se sienta enfrente de nuestro colega, cruza las piernas, saca
una revista del bolso y se pone a hojearla. Nuestro hombre no puede evitar
caer en la cuenta que la pagina que esta mirando la chica esta llena de
fotos de penes. Sudor frio. Pasa la pagina e idem. Finalmente la moza se
percata de que esta siendo observada y le aclara a nuestro hombre:
- No piense mal, eh? Resulta que soy sexologa y estoy especializada
en el miembro masculino...
- Ah!, claro, claro...
Al cabo de un rato, nuestro heroe no puede contenerse y le pregunta
con sonrisa picarona:
- Y..., oiga, doctora, usted que entiende de esto: podria decirme
quienes la tienen mas larga?
- Ah!, si: esto es bien conocido. Los arabes.
- Ya... Y, si no es mucho preguntar, quienes la tienen mas gorda?
- Pues mire: esto ya es menos conocido, pero puedo asegurarle, yo
que entiendo de esto, que son los catalanes. Mire por donde!
- Pues nada, doctora: me va a permitir que me presente.
Mohamed Bofarull, para servirla.
 
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.
 
Un chaval de 18 años algo tonto le pregunta al padre:
-Papá, una chica me ha invitado a tomar algo ¿voy?
-Si hijo
-Y si me invita a su casa ¿voy?
-Si hijo
-Y se me dice que vaya a la cama, a eso de hacer el amor ¿ESO COMO SE HACE?
-Facil hijo, solo tienes que meter tu miembro por donde ella hace pipí
-Tres diás despues un plomero le sacó el miembro del inodoro 

-Juan, tiene una bondiola en la oreja
-Huy!, entonces me comí el lapiz
-¿Que le dijo el revolver a la bala?
-Matas, loca!


-¿Que le dijo la chimenea al humo?
-Chau, negro!